Hej, jag har vart Asexuell under en 5 års period tackvare en gammal Ex-flickvän. Jag har alltid vart säker på min sexuallitet i hela mitt liv, jag har aldrig vart kåt på killar, men efter min föredetta flickvän sårade mig så djupt har jag aldrig kunnat se på en tjej likadant.
Jag var ihop med en brud i 4 och ett halv år, ända sedan jag var 16 år. Jag var djupt förälskad i henne, hon var mitt liv, mitt allt, inget annat fanns. Tänkte överaska henne på min 20 års fest, mitt framför alla mina nära och kära med att fria till henne men hon kunde inte längre hålla masken, mitt franför allihoppa så nobbade hon mig. Glömmer aldrig vad hon sa till mig, speciellt meningen ''Att vara med dig är som att vara med ett lik, ingenting sker allt är dött. Så är det jag har kännt under flera år men jag har inte velat såra dig men jag bryr mig inte nu längre. Jag har faktiskt behov som inte du kan fylla spellaroll hur yppeligt du försöker. Jag har växt från dig, från att älska dig till att äkla mig .''... Hon sa det nog i privat men det svider lika så.
Värst var ändå inte det... Några veckor efterått fick jag reda på att hon var otrogen med mig med en annan över nästan 1 år. Jag blev väldigt frustrerad då och konfronterade henne skarpt. Känslokall som hon var erkände hon men inte ursäktade inte, istället hånade hon mig och förolämpade. Jag kunde inte hjälpa det men jag örfilade henne, jag hade inte gjort henne något ont ändå behandlade hon mig som skit, jag kunde inte tåla mer. Några veckor senare blev jag åtalad för våldtäkt under flera gånger under förhållandet. Jag blev dömd också för det fast jag var oskyldig till det, det fanns inte häller bevis förutan hennes påhitade historier. Jag vet inte varför hon gjorde det och jag bryr mig inte heller längre.
Efter jag hade tagit mitt straff bestämde jag mig för att flytta långt långt bort, tänkte flera gånger på att flytta till England, Irland eller i Staterna, men jag flyttade högt upp i Norrland istället.
Jag behövde bara en ny start, fast jag kan aldrig glömma bort vad hon gjorde till mig. Jag försökte ett flertal gånger men det kändes bara fel, det ända min kropp ville ha var mitt ex... Så jag beslutade mig att inte vara något, tamej fan jag är ingen bög. Jag höll allt inombords, jag berättade inget om mit förra liv i götaland, de har inget med det att göra och för att inte öppna nya sår. Många frågasatte hur en kille kunde vara Asexuell, flera hånade till och med. Varför kan folk inte bara låta en vara?
Men det var en dag jag orkade inte bara mer, jag sjukänmälde mig och bara spelade spel (WoW), Vecka in, Vecka ut, tillsist fick jag sparken för att aldrig komma. Jag hade och inte har råd med terapi. WoW var det ända som fick mig att sluta tänka, men också vem fan ska man vända sig till? Ingen alls... det fanns ingen för en, man var helt ensam, i ett hörn, medan alla andra petar en med vassa pinnar. Jag tänkte flera gånger på att göra självmord under tiden men jag ville inte spilla blod eller utsättas för mer smärta, så jag spelade bara, spelade dag in och dag ut, bara för att glömma allt. Det var bara 1 person som stöttade men jag var för korkad att inse det.
för en vecka sedan kom min, 'ända' kompis (från tidigare citat) över för att muntra upp mig, jag satt mest vid datorn tills han drog ur sladden. Han ville inte förlora mig sa han och ville veta varför jag var så depp... tillslut öppnade jag mig, berättade allt, allt jag har dolt, allt jag har samlat på mig under alla år. Det var så skönt att lätta på hjärtat, kännslorna tog över och jag började gråtta floder. Det var som om jag var besatt, jag kunde inte kontrollera mig, ärligt talat det var ganska läskigt. Efter att jag hade gråttigt kom kännslorna för mitt ex kom tillbaka, så jag började hångla med honom rejält, utan att tänka mig för, som sakt som om jag vore besat, jag visste inte innerst inne att det var min bästavän. Efter en stund började jag röv pumpa honnom ganska rejält, det ända jag minns från det var att jag har aldrig mått så bra i hela mitt liv som då, jag vet inte om det var för att jag inte hadde knullat på as länge eller om det var känslorna för henne, men inte äns då kändes det så bra.
Det var inte föränn några minuter efterått jag insåg att jag hade just pumpat på min bästavän, en Kille. Jag började få panik, riktig jävla panik ångest. Jag såg förvirringen på hans ansikte men ända jag kunde tänka på var att jag hade knullat en kille! Jag kunde inte fatta hur jag äns kunde (Konstigt nog var jag inte äklad, bara extremt chockad och förtvivlad). Jag fattade inte hur han lät mig häller först, men han förklarade att han var smygbög från långt tillbaka och jag var hans första... Men vad är jag? En del av mig måste ändå ha velat, samtidigt som jag inte äklades av tanken. När jag tänker på det idag har jag till och med svårt att begrippa det. Det är ju inte bättre än vad det var tidigare.
Hur länge kan han ha dålt det? Varför jag? Hur kunde jag? Hur kunde det kännas så bra, tänder jag på killar omedvetet och kan man göra det? Men också, efter detta försvan alla känslor för mitt ex, det är borta, hur kan det försvinna så snabbt, när jag tändes till av minnena av henne, om det var det? Är jag bög eller var det bara tillfälligt? Hur ska jag reagera på han, han var min bästa vän, han verkar tydligt haft känslor för mig, men har jag?
Snälla håna mig inte. Jag är väldigt seriös och ärlig med detta. Jag kan inte hjälpa det att känna förvirrad och vet inte vart man ska vända sig...
Är reklamen ivägen? Logga in eller registrera dig så försvinner den!
