Som besökare på Hamsterpaj samtycker du till användandet av s.k. cookies för att förbättra din upplevelse hos oss. Jag förstår, ta bort denna ruta!
Annons

Hjälp med novell

Skapad av Borttagen, 2011-10-03 22:13 i Skola & Jobb

15 024
41 inlägg
1 poäng
Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
1
Hej, Jag behöver hjälp med novellskrivandet. Jag ska lämna in den på fredagen, ett MVG skulle sätta fint. Så om ni har någon tips eller en fortsatt handling så skulle det inte skada om ni kunde berätte för mig! :)

Här e handlingen:
Tjänstekvinnan befann sig i sin husfrus garderob bland alla smycken och kläder. Bland smyckena såg hon ett smyckeskrin och inuti den finns ett diamanthalsband. Hon såg möjligheten att ta den för att hon levde ett fattigt liv. Nu fick hon chansen att bli en rik kvinna. Husfrun var och sov i sin sovrum. Hon tog diamanthalsbandet och sedan stack hon därifrån. Hon gick uppför trappstegerna intill hennes rum, kvinnan såg att husfrun sov djupt så det blev en klar lättnad för kvinnan, hon har säkert inte märkt något. Tjänaren tänkte efter vad hon skulle säga till husfrun nästa dag, eftersom husfrun höll sin halsband väldigt kärt, hon skulle inte vilja tappa bort något hon håller om hårt. Den var väldigt dyrbar för henne. Kvinnan gick hem för att visa diamanthalsbandet till sin kära make, han blev så glad att hon har fått en halsband men kvinnan sa att hon har stulit den från husfrun. Mannen blev rädd och frågade hur hon ska dölja den från henne, hur ska hon inte märka. Kvinnan kan bli hängd! Mannen övertalade henne att lämna tillbaka den innan något ont händer. Nästa dag går kvinnan för att arbeta som vanligt och städa i huset. Husfrun kommer fram till kvinnan och säger ''Jag vet att du har stulit halsbandet, jag såg dig igår medans du gömde den och försvann''. ''Hur kan du göra så mot mig?''.......... Kan inte skriva resten. Idéer?

Är reklamen ivägen? Logga in eller registrera dig så försvinner den!

hutcherson
Visningsbild
F 30 Hjälte 6 138 inlägg
0
Svar till Danii12 [Gå till post]:
Let's face the facts. Det där blir nog inget MVG även om någon skulle skriva en fortsättning. Du har skrivit 'den' där det ska stå 'det', 'sin' där det ska stå 'sitt'. Du använder mycket "hon", "hennes", "kvinnan", och när det är två kvinnor med i novellen så kan det bli förvirrande och svårt att veta vilken av kvinnorna du menar. Så förvirrande att jag inte palla läsa klart, även om jag kunde luska ut vem du menade.

I'm practically floating in English.

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Filur [Gå till post]:
Okej tack så mycket för att du peka ut det! Jag ska ändra på det!

Scrap
Visningsbild
Hjälte 1 081 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Du borde ta bort den delen där kvinnan gick in för att kolla om den andra kvinnan sov. Hon såg att hon sov djupt men nästa dag så hade hon ändå sett henne ta halsbandet? Lolwtf!

Ramslösa Mongo

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Scrap [Gå till post]:
Lol jag vet men asså hon kanske gick tillbaka till sömns för att inte ta henne på bar gärning samma dag, hon skulle typ överraska henne om man säger så. =P

Scrap
Visningsbild
Hjälte 1 081 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Aha, all make sense now!

Ramslösa Mongo

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Scrap [Gå till post]:
Har du några idéer om hur jag skulle kunna fortsätta?

Murrig
Visningsbild
F Hjälte 1 695 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Om du strävar efter ett MVG får du ändra början....

Tjänstekvinnan stod i sin husfrus garderob, mitt i ett kaos av kläder och smycken, när ett särdeles vackert smyckeskrin fångade hennes blick. Det kliade i fingrarna på tjänstekvinnan, som inte kunde motstå frestelsen att kika inuti det lilla skrinet. Under ett litet tygstycke i siden låg ett diamanthalsband, glittrandes. Halsbandet speglade i sitt glittrande även möjligheter. Möjligheter som att lämna det fattiga liv hon levde. Husfrun sov ju faktiskt, konstaterade tjänstekvinnan för sig själv, och gav sig av hemåt med halsbandet väl inlindat och nerstoppat i förklädets ficka. Hon funderade. Husfrun värderade halsbandet väldigt högt, vad skulle hon säga nästa dag?
Väl hemkommen visade hon halsbandet för sin kära make. Hans ansikte sken upp, men kom plötsligt att förmulnas när det gick upp för honom att det var ett stöldgods blott. Han väste på sin fru, upprörd och orolig. Hur hade hon tänkt gå obemärkt förbi med detta? Insåg hon inte att hon satte sitt liv på spel? Slutligen lyckades han övertala henne att återlämna halsbandet.

Nästa dag går tjänstekvinnan för att arbeta. Idag skulle alla mattor piskas, och fönstren tvättas. När hon kommer innanför dörren möts hon av en hand som griper tag om hennes arm. Det var husfrun. ”Månens strålar lyser upp det som sker i även mörkaste vrår på natten. Hur kunde du? din skurk!” Tjänstekvinnan, förlamad av överraskningen, förmår sig inte att forma munnen att uttala ord, istället stammar hon skrämt.


Men handlingen var bra! :D
Vad vill du att det ska vara för typ av historia? :)

What doesn't kill you fucks you up mentally.

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Murrig [Gå till post]:
Nja.. En fattig kvinna och en fattig make som sliter för att leva ett rikt liv. Kvinnan blir senare upptäckt och sedan blir hon hängd typ. Jag hade inte gjort någon tankekarta, lite dumt av mig faktiskt fast jag ska nog klara det här. :)

Murrig
Visningsbild
F Hjälte 1 695 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Hmm sliter för att leva ett rikt liv?
Det är denna händelsen som är slitet alltså, och sen blir hon hängd avslutningsvis?

What doesn't kill you fucks you up mentally.

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Murrig [Gå till post]:
Japp. Hon blir hängd för att ha stulit ^^

Murrig
Visningsbild
F Hjälte 1 695 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Jag förstår. ^^

Då skulle jag försöka skildra en flykt efter detta! Kvinnan flyr, hon blir fångad på något tragiskt sätt inte långt från säkerheten.
I en cell med galler som mynnar mot gatan tar hon ett känsloladdat farväl av sin make. Sedan en storslagen och sista mycket emitionel beskrivning om hur hon förs fram till galjen och faller mot sitt slut.
avsluta med hur fötterna dinglar!

Får jag fråga vilken klass du går i/vilken nivå du skriver på? ^^

What doesn't kill you fucks you up mentally.

rawwr
Visningsbild
F 29 Stockholm Hjälte 5 676 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Blir knappast ett MVG om du inte skriver den själv.
Dessutom, bör du lära dig hur du får hela storyn att hänga ihop, bygg bättre meningar och lär dig mer om satsdelar.
Men först, lär dig var man sätter ord som ''till'', ''från'', ''och'' osv.

http://vet.hut.nu/?id=8

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Murrig [Gå till post]:
Jag går i åk 9, min nivå i skrivandet är g-Vg. Så jag är inte så speciell bra, allt jag vill ha är minst VG i Svenska. =P

joshua_R
Visningsbild
P 33 Hjälte 51 inlägg
0

Svar till rawwr [Gå till post]:
Varför kan det inte bli ett MVG om någon annan skriver den och den passar in i kriterierna för MVG...? I lol'd

Music is the shorthand of emotion.

Joel
Visningsbild
P Hjälte Många söta inlägg
0
Skriv mer nyanserat. Tröttnade efter några meningar bara. Kolla kurskriterierna på skolverkets hemsida så ser du vad du ska ha med! Tänk på tempus också, någonstans bland de första meningarna skrev du i olika tidsformer. Ordet "stack" passar inte in där heller (kolla kriterierna), tror det heter språklig nivå eller något sånt. Inte blanda slang med formell text. Sen om du vill utveckla vidare, börja lek lite med meningsbyggnad. ,;- är tecken som är din vän.

Tillägg av Joel 2011-10-04 02:53

Adjektiv och adverb! Skriv målande! Proppa in så många beskrivande ord som möjligt, gör så att läsaren verkligen kan se och känna miljön framför sig. Metaforer/liknelser kan också vara bra här. Använd gärna synonymer ibland också, för att göra texten mer levande.



Tillägg av Joel 2011-10-04 02:56

Hade bara VG i svenska i 9:an förvisso, men hade MVG i Sv A/B på gymnasiet. Tror de skiljer sig en del, så det jag säger kan vara helt fel. Du läser kanske kursplan 2011 också, så du får nog ta och kolla upp kurskriterierna som sagt :) Får du tillbaka texten kan du fråga vilka kriterier du inte uppfyller, och kanske lämna in den på nytt. Mumla något om "skrivprocessen" bara... ;)

Kaka

Cephalo
Visningsbild
P 30 Borlänge Hjälte 2 912 inlägg
0

Svar till Joel [Gå till post]:
Man skall inte använda sig utav för många beskrivande ord då detta stryper läsarens möjligheter till egen fantasi.
Finns en anledning varför de flesta har en annan bild utav bokkaraktärer än de som visas på film.



Svar till Danii12 [Gå till post]:
Ärligt talat så kommer du inte att uppnå MVG.
Du är alldeles för blek i skrivandet och din uppbyggnad är fattig.
Du använder samma ord alldeles för ofta och meningsuppbyggnad är inte okej.

Men några tips ändå:
Synonymer, använd dem väl.
Använd "och" så lite som möjligt.
Skilj kvinnorna genom namn eller annat som gör att du slipper tjata ut ordet "kvinna".
Beskriv miljö och känslor utan att överdriva, det skall vara nog mycket för att läsaren ska få en bild men ändå kunna fylla i det sista med sin egen fantasi. Skriv känslorna på ett sådant sätt att läsaren upplever empati och sympati.
Liknelser, dra med vardagliga liknelser för att läsaren skall förstå hur du menar.
Använd dig utav stavningskontroll för att minimera stavfel.


Handlingstips:
Hon snor-blir ertappad-massa känslor-hennes död.



Eller?

rawwr
Visningsbild
F 29 Stockholm Hjälte 5 676 inlägg
0

Svar till joshua_R [Gå till post]:
Om du skrattade åt det kan det nog uppvisa hur insatt du är.
Givetvis märks det om någon annan skriver resterande del.

http://vet.hut.nu/?id=8

JuniorM
Visningsbild
Hjälte 4 inlägg
0

Svar till Murrig [Gå till post]:



Hej Murrig!
Eftersom jag såg nu att du hjälpte Dani12 så skulle jag också vara tacksam om du kunde hjälpa mig!;)
Jag jobbar också om noveller och har just skrivit klart den. Vad tycks om denna novell? Vad tror du den kommer att bli betygssatt
Den sista lögnen

Jag gick nerför trapporna. Var på väg mot jobbet. Det var en väldig varm dag, en av de varmaste dagarna Stockholm hade någonsin haft den här sommaren. Jag kollade på temperaturmätaren och den visade sig vara trettiosju grader. Jag gick ner mot busstationen och sedan därifrån så åkte jag vidare till Gullmarsplan.

Som var det fullt på bussen denna morgon, så det fanns ingen sittplats att sätta sig på. Men den här dagen så kändes olikt alla andra dagar. Jag kunde se från ögonvrån hur en väldig kraft fullman betraktade mig på ett väldigt speciellt sätt. Jag gav aldrig honom någon slags ögonkontakt, utan jag låtsades som ingenting vore ha hänt fast jag kände en väldigt stor nervositet inom mig som jag aldrig ha känt förut.

Som de flesta passagerarna på bussen så gick jag av i Gullmarsplan. När jag gick av bussen så försökte jag på något vis se om den kraftfulle mannen var där eller inte, fast den här gången var det väldigt svårt och se om han var där vid den stora folkmassan. Jag fortsatte att gå mot tunnelbanan, för att sedan åka vidare mot T-centralen. Jag satte mig och grubblade mycket över vad den här mannen ville mig. Hade jag något fel på mig? Hade jag sett honom tidigare? Eller så hade han helt enkelt något emot mig, men jag kunde helt enkelt inte klura ut vad som egentligen var orsaken till detta. Jag fortsatte att åka mot T-centralen och turligt nog så fann jag den här gången en sittplats. Men efter en stund så ser jag mannen igen med sina stora ögon och hans bredda läppar med sin mörkhyade hud. Inne i tåget sökte mannen efter någon slags ögonkontakt med någon som satt inne i vagnen fast genast så vände jag bort ansiktet och kollade istället ut genom fönstret med en hård klump i magen. Jag började känna mig rädd, nervös och kall svettig. Det här var absolut ingen slump. Det var mig han sökte efter. Mannen fortsatte i evighet stirra på mig och jag tänkte " den här tågresan kommer att kännas lång, och den enda som exciterar just nu är jag och mannen.



Äntligen var jag framme vid T-centralen! Jag ställde mig framför vagndörren innan ens tåget hade stannat upp. När väl dörrarna öppnades gick jag med bestämda steg mot utgången. Medan jag gick kunde jag känna på mig att någon var bakom mig. Jag checkade snabbt upp på vem det kunde ha varit, fast det enda jag fick syn på var en gammal svensk dam upp mot sjuttio år som var drygt trettio meter ifrån mig. Jag kände mig väldigt lättnad tills efter en stund så ser jag mannen framför mig. Just nu så fanns det ingen återvändo för mig.



Mannen stod där. Sa absolut ingenting förrän han tog tag i min högra axel och frågade mig med en underlig röst.

Är det du som är Jens Hallengren? Jag tänkte efter en stund och tänkte "hur vet han vad jag heter? ska jag avslöja min identitet eller inte? Vad skulle han göra om jag avslöjade min identitet för honom? Jag kom på nu att det vore bäst om jag inte avslöjade min identitet för honom och sa väldigt nervöst : Nej Jag tror att du har kommit till fel person. Är det något problem jag behöver ta itu med eller?

Mannen verkade förstå att något var fel från hela första början och såg lite underligt på mig och sa med en utländsk dialekt:

Eftersom att du anser att du inte är Jens Hallengren så behöver jag inte ställa min fråga från gårdagen och så gick mannen lugnt sansat mot utgången med ett leende på läpparna.



Själv så kände jag någon slags äcklig känsla inuti mig, men jag oroade mig inte för det utan fortsatte till jobbet.



Efter att arbetsdagen hade avslutat, så fortsatte jag hemåt. Jag kände mig väldigt hungrig och utmattad så jag bestämde att gå förbi pressbyrån och köpa en sådan delikat smörgås med räkor och vitdressing. Efter det ställde jag mig i kön, och nu var det min tur att betala. Jag la mackan framför kassörskan och hon tog tag i mackan och sa: det blir 34.90 kr tack .

Jag tänkte plocka upp plånboken där jag vanligast jag brukar lägga den men den här gången hittade jag inte den i fickan.

Jag letade över allt efter plånboken i jackfickorna och desto längretid det tog att leta desto mer svettigare blev jag. Jag fortsatte att leta och kunde känna hur de bakom mig kände sig små irriterade tills jag kom på att. Tusan också!

Eftersom i min plånbok så finns det inte bara pengar utan mitt ID kort så hade ju såklart den här mannen som inte kände mig överhuvudtaget frågat mig om det var jag som hette Jens Hallengren därför att han såg den gamla bilden på mitt legitimations kort och undrade då om det var min plånbok han hade hittat från gårdagen och eftersom jag ljög för honom kunde mannen inte göra något åt saken utan gick mot utgången med ett leende på läpparna.

tadcsam heder och respekt gör dig till en bra människa!

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till scarred [Gå till post]:
Tack för din åsikt! Jag ändrade en hel del på Novellen, jag ska följa ditt råd!

Cephalo
Visningsbild
P 30 Borlänge Hjälte 2 912 inlägg
0

Svar till Borttagen [Gå till post]:
Max VG.

Eller?

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till scarred [Gå till post]:
Är det själva historian som är dålig?

Scrap
Visningsbild
Hjälte 1 081 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Lyssna på Murrig, hon är bra hon :D

Ramslösa Mongo

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Scrap [Gå till post]:
Har du någon fortsatt idé på Historian där jag slutade?

Cephalo
Visningsbild
P 30 Borlänge Hjälte 2 912 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Nej, språkhanteringen och upplägget.

Eller?

joshua_R
Visningsbild
P 33 Hjälte 51 inlägg
0

Svar till rawwr [Gå till post]:
Om han korrigerar sin nuvarande text och finslipar den. För att sedan låta någon avsluta den förstår jag inte varför han INTE kan få MVG på den...
Oddsen är emot honom, men han har fortfarande en möjlighet till att nå upp till det högsta betyget.

Music is the shorthand of emotion.

rawwr
Visningsbild
F 29 Stockholm Hjälte 5 676 inlägg
0

Svar till joshua_R [Gå till post]:
För att om han från första början skrivit sådär, så lär det inte vara mycket att hänga i granen.

http://vet.hut.nu/?id=8

Scrap
Visningsbild
Hjälte 1 081 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Nix, inte en blekaste.

Ramslösa Mongo

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Murrig [Gå till post]:
Det här e flykten:
Tjänstekvinnan rycker sig loss och flyr från Husfrun. Hon måste bort! Hon gick först hem för att meddela sin make att hon är i fara. Sedan flydde hon så långt som möjligt inne i skogen, husfrun har anmält brottet och nu måste tjänstekvinnan gömma sig innan det blir försent....... Idé? :P

Joel
Visningsbild
P Hjälte Många söta inlägg
0
Svar till scarred [Gå till post]:
Det kan nog kanske vara sant. Men några till hade väl inte skadat? Framför allt inledningar tycker jag kan vara vettiga att göra det på, för att sätta stämningen. Sen var det en intressant tanke att låta det vara fritt, vad tycker du om att köra mer på intro av en miljö/karaktär eller borde det vara ingenting? Det kanske beror på mottagaren också, om det är griniga fantasilösa tanter eller syrapåverkade esteter (no offence^^) man skriver till. :)

Kaka


Forum » Livet » Skola & Jobb » Hjälp med novell

Ansvariga ordningsvakter:

Användare som läser i den här tråden just nu

1 utloggad

Skriv ett nytt inlägg

Hej! Innan du skriver om ett potentiellt problem så vill vi påminna dig om att du faktiskt inte är ensam. Du är inte onormal och världen kommer inte att gå under, vi lovar! Så slappna av och gilla livet i några minuter - känns det fortfarande hemskt? Skriv gärna ner dina tankar och frågor, vi älskar att hjälpa just dig!

Den här tråden är äldre än Rojks drömtjej!

Det senaste inlägget i den här tråden skrevs för över tre månader sedan. Är du säker på att du vill återuppliva diskussionen? Har du något vettigt att tillföra eller passar din fråga i en ny tråd? Onödiga återupplivningar kommer att låsas så tänk efter en extra gång!

Hjälp

Det här är en hjälpruta

Här får du korta tips och förklaringar om forumet. Välj kapitel i rullningslisten här ovanför.

Rutan uppdateras automagiskt

När du använder funktioner i forumet så visas bra tips här.


Annons
Annons
Annons
Annons