Som besökare på Hamsterpaj samtycker du till användandet av s.k. cookies för att förbättra din upplevelse hos oss. Jag förstår, ta bort denna ruta!
Annons

Hjälp med novell

Skapad av Borttagen, 2011-10-03 22:13 i Skola & Jobb

15 015
41 inlägg
1 poäng
Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Joel [Gå till post]:
Ser du något fel på denna handlingen när det gäller flykten?

Tjänstekvinnan vet inte vad hon ska göra! Hon tittar runt, hittade en hink och viftade runt med den. Den träffade husfrun i huvudet, hon blev medvetslös. Nu måste tjänstekvinnan hitta någonstans och gömma henne i, hon tittade runt men sen tänkte hon efter, hon kunde gömma husfrun under hennes säng. Där var det ett bra gömställe, vem vet vad hon kommer göra när hon vaknar.. kanske hon glömmer bort vad som hände p.ga slaget och medvetslösheten? Om inte så kan husfrun anmäla tjänstekvinnan för stöldgods och våld. Tjänstekvinnan bar sig hem för att fly så fort som möjligt, maken var hemma och såg henne i ögonen, vad har hon gjort nu? Kvinnan talade om för honom att Husfrun har tagit henne på bar gärning, och nu måste hon fly innan det innebär problem för både maken och kvinnan. Maken packade om sakerna för tjänstekvinnan och de önska varrandra lycka, tjänstekvinnan skulle vara tillbaka så snart som möjligt. Tjänstekvinnan sprang nu bort in mot skogen med rädslan efter sig, hon vet vad hennes öde är om hon blir tagen. Hon måste gömma sig tills allting blir lugnare. Hon sprang så mycket, hon började bli törstig. Hon drack lite vätska och sedan lade hon sig ner för att vila. Det började bli mörkt uppe i skyn, hon måste slå sig ner någonstans.. hon är väldigt trött. Hon lade sig ner bakom ett stort sten, fikade och tände en liten brasa. Det var väldigt tyst omkring, hon var rädd fast det som skrämmer henne mest är vad som kommer hända när hon kommer hem. Tjänstekvinnan tyckte om halsbandet, aldrig har hon varit nära något så dyrbart och värdefullt, tänka sig vilket rikt liv hon och maken kan liva. Även om hennes liv står på spel så ska hon ha den kvar för hon tycker om den, hon ska inte ge den tillbaka. Tjänstekvinnan fryser, hon satte en sjal runt huvudet och täckte över hennes kropp med täcket sedan sov hon. Nu var det morgon, tjänstekvinnan kunde höra några riddare komma och hon gömde sig snabbt bakom ett träd. Hon förstod nu att husfrun har berättat för byn om henne och att hon är dömd till döden! Hur har de hittat henne under sängen? Riddarna såg att någon har slagit läger, de gick av hästen och patrullerade runt skogen. Riddarna kom allt närmare och närmare.. hon skulle möta sitt öde. Hon andas väldigt tungt, sedan räknar hon till 3 och på 3 så springer hon allt hon kan, allt hon orkade. Riddarna såg henne och de springer efter, tjänstekvinnan orkade inte mer och till slut så gav hon upp, riddarna tog henne och hon fick möta sitt öde, det var över. Diamanthalsbandet var i hennes ficka, riddarna tog det från henne. Hon ångrar inget, hon kunde bli rik men nu är hon påväg mot döden.

Är reklamen ivägen? Logga in eller registrera dig så försvinner den!

Cephalo
Visningsbild
P 30 Borlänge Hjälte 2 912 inlägg
0
Svar till Joel [Gå till post]:
Du har rätt i att han skall öka det, ville bara poängtera att han inte skulle överdriva då det oftast brukar vara två sidor miljöbeskrivning i noveller av folk i högstadiet. (Och gymnasiet till viss del.)

Alltså du skall beskriva miljön men inte för överdrivet. Till exempel: Han satt på en stol som, av dess slitna yttre att döma, verkade vara flera år gammal.
Är bättre än: Han satt på en stol, som hade fyra ben, en sits, en rygg och så på ena kanten var det ett hack, fast det var det på den andra kanten också, brun var den, kanske lite gulbrun. Den var nog gammal.

Nu var det där inget fläckfritt MVG-exempel men jag hoppas att du förstår hur jag menar. (:



Tillägg av scarred 2011-10-05 23:09


Svar till Danii12 [Gå till post]:
Intressant att du frågar folk om hjälp men ändå skriver på samma sätt som förut.


Eller?

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till scarred [Gå till post]:
Jag ändrar på mina fel efter, det här är som en kladd. Jag märkte felen själv :)

Joel
Visningsbild
P Hjälte Många söta inlägg
0
Svar till Danii12 [Gå till post]:
Du ska få styckeindela den där texten, sen ska jag gladeligen läsa den. Just nu är det en enda gröt. Styckeindelning är nog också ett krav för VG (MVG? G?), i mina ögon är det ett krav för att jag öht. ska läsa något. Just nu är det bara jobbigt att hålla ordning på var man är. Som sagt, styckeindela (du får använda varianten med två [enter]-slag för att det ska funka här på Hamsterpaj, inga tabbar). Du kommer inte få MVG utan det kan jag lova! :)

Sen om jag är så bra bedömare vet jag inte, scarred verkade kunna det här bättre :)


Svar till scarred [Gå till post]:
Jaha, nä, blä :/ Sen har du en högre språklig nivå (hette det ens så?) i ex. 1 också, just eftersom du värderar kvalitet framför kvantitet. För att nämna något som är meriterande där också (Danii12 läs: inte för många vardagliga ord, men framförallt se till texten som helhet - stolen i exemplet var inte varken viktig eller intressant för läsaren; den bara finns där för att fylla ut miljön och dryga ut "händelseberättandet").


Kaka

Cephalo
Visningsbild
P 30 Borlänge Hjälte 2 912 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Jag kan gärna peka ut dina fel.

"Tjänstekvinnan vet inte vad hon ska göra! Hon tittar runt, hittade en hink och viftade runt med den. Den träffade husfrun i huvudet, hon blev medvetslös. Nu måste tjänstekvinnan hitta någonstans och gömma henne i, hon tittade runt men sen tänkte hon efter, hon kunde gömma husfrun under hennes säng"
Wtf?
Hon viftar runt med en hink som träffar den andra i huvudet så att hon blev medvetslös. Sedan ska hon gömma henne exakt samtidigt som hon svimmat?

Det är sådant där som inte ger MVG.

*1, Hon slår hinken mot huvudet, inte viftar runt med den.
*2 Den träffar henne, hur, vart?
*3 Varför ska hon gömma henne?
*4 Varför är sängen så bra?

Sådana här frågor skall en läsare ej ha efter att läst din novell.

Eller?

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till scarred [Gå till post]:
Ska jag stella fragor pa min berattelse? Sådana här frågor skall en läsare ej ha efter att läst din novell.
Du har ratt dar det galler att hon ska gomma henne.

Cephalo
Visningsbild
P 30 Borlänge Hjälte 2 912 inlägg
0
Svar till Danii12 [Gå till post]:
Nej, du skall skriva den så att läsaren inte får några frågor.

Va? Du måste ju skriva varför hon måste gömma henne och varför hon väljer att gömma henne på det stället som hon väljer.

Eller?

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till scarred [Gå till post]:
Kan du kriterierna för VG och MVG på Novell?

Cephalo
Visningsbild
P 30 Borlänge Hjälte 2 912 inlägg
0

Svar till Danii12 [Gå till post]:
Nej jag kan inte kriterierna utantill men jag vet hur en novell skall skrivas.

Eller?

Danii12
Visningsbild
Hjälte 94 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Joel [Gå till post]:

Tjänstekvinnan stod i sin husfrus garderob, mitt i ett kaos av kläder och smycken, när ett mycket vackert smyckeskrin fångade hennes blick. Det kliade i fingrarna, hon kunde inte motstå frestelsen att kika inuti det lilla skrinet. Under ett litet tygstycke i siden låg ett diamanthalsband, glittrandes. Halsbandet speglade i sitt glittrande även möjligheter. Möjligheter som att lämna det fattiga liv hon levde.


Husfrun sov ju faktiskt, konstaterade tjänstekvinnan för sig själv, och gav sig av hemåt med halsbandet väl inlindat och nerstoppad i förklädets ficka. Hon funderade. Husfrun värderade halsbandet väldigt högt, vad skulle hon säga nästa dag?

Väl hemma visade hon halsbandet för sin kära make. Hans ansikte blev glad, men kom plötsligt att förmultnas, när det gick upp för honom att det var ett stöldgods brott. Han väste på sin fru, upprörd och orolig. Hur hade hon tänkt gå obemärkt förbi med detta? Insåg hon inte att hon satte sitt liv på spel? Slutligen lyckades han övertala henne att återlämna halsbandet.


Nästa dag gick tjänstekvinnan för att arbeta. Idag skulle alla mattor piskas, och fönstren tvättas. När hon kom innanför dörren möttes hon av en hand som grep tag om hennes arm. Det var husfrun.
’’Hur kunde du? Din skurk!’’
Tjänstekvinnan, förlamad av överraskningen, förmår sig inte att forma munnen att uttala ord, istället stammar hon skrämt. Tjänstekvinnan ryckte sig loss, tog tag i en hink och slog till husfrun i huvudet. Hon blev medvetslös. Hon måste gömma henne! Tänk om någon hittar henne medvetslös på golvet, tjänstekvinnan tänkte på ett bra ställe att gömma husfrun på. Under sängen i sovrummet var ett bra ställe och gömma henne på, där ingen skulle säkert gå och kolla. Tjänstekvinnan begav sig hem för att fly så fort som möjligt, innan hon vaknar upp och varnar riddartrupperna, hon kunde bli avrättad för stöld och våld.

Snart klar! Den här va med stycken.

Joel
Visningsbild
P Hjälte Många söta inlägg
0
Svar till Danii12 [Gå till post]:
Klart bättre.
Du har lite problem med ur vilket perspektiv du skriver ur, nu eller dåtid.

"nerstoppad i förklädets ficka."
* nedstoppat
"Hon funderade. Husfrun värderade halsbandet väldigt högt, vad skulle hon säga nästa dag?"
* Vad hon skulle säga kanske inte är helt rätt fråga. Men ja, det funkar kanske...

"Väl hemma visade hon halsbandet för sin kära make. Hans ansikte blev glad, men kom plötsligt att förmultnas, när det gick upp för honom att det var ett stöldgods brott."
*Hur blir ett ansikte "glad"?
* "ett stöldgods brott" - särstavning, men så skriver man inte alls. Bort med brott öht.

"Han väste på sin fru, upprörd och orolig."
* Väste är nog fel synonym här.

"Tjänstekvinnan, förlamad av överraskningen, förmår sig inte att forma munnen att uttala ord, istället stammar hon skrämt."
* Helt plötsligt skriver du en mening i nutid...

"Hon blev medvetslös. Hon måste gömma henne! Tänk om någon hittar henne"
* Hon och henne kanske är lite för mycket här. Det blir jobbigt att hålla reda på vem som är vem.

Tror du använde "ju" mitt upp i allt någonstans också, det kändes sådär just där. Talspråk passade inte in i sammanhanget just där. Notera att jag skrev "just där" två gånger i det här stycket, du kanske ser att det inte ser bra ut?

osv. osv.
Du får läsa igenom din text en gång!

Kaka


Forum » Livet » Skola & Jobb » Hjälp med novell

Ansvariga ordningsvakter:

Användare som läser i den här tråden just nu

1 utloggad

Skriv ett nytt inlägg

Hej! Innan du skriver om ett potentiellt problem så vill vi påminna dig om att du faktiskt inte är ensam. Du är inte onormal och världen kommer inte att gå under, vi lovar! Så slappna av och gilla livet i några minuter - känns det fortfarande hemskt? Skriv gärna ner dina tankar och frågor, vi älskar att hjälpa just dig!

Den här tråden är äldre än Rojks drömtjej!

Det senaste inlägget i den här tråden skrevs för över tre månader sedan. Är du säker på att du vill återuppliva diskussionen? Har du något vettigt att tillföra eller passar din fråga i en ny tråd? Onödiga återupplivningar kommer att låsas så tänk efter en extra gång!

Hjälp

Det här är en hjälpruta

Här får du korta tips och förklaringar om forumet. Välj kapitel i rullningslisten här ovanför.

Rutan uppdateras automagiskt

När du använder funktioner i forumet så visas bra tips här.


Annons
Annons
Annons
Annons