Som besökare på Hamsterpaj samtycker du till användandet av s.k. cookies för att förbättra din upplevelse hos oss. Jag förstår, ta bort denna ruta!
Annons

En novell av något slag. kritik?

Skapad av Camell, 2012-01-17 22:42 i Livsåskådningar

9 281
24 inlägg
-1 poäng
Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
0
Jag vill väldigt mycket påstå att detta hör till ämnet "filosofi", men om någon OV tycker annorlunda: var så vänlig att flytta den till en lämpligare forumsdel!


Jag satt och fick inspiration häromdan och fick fram följande, ge gärna kritik och skriv gärna om det är värt att fortsätta. Var vänlig läs hela innan du kommenterar.


En gammal pojke, en ung man, ett halvt djur av rasen människa. En människa av manligt kön. Han går ofta hit. Ibland kommer han hit med sin gitarr, ibland med en bok. Men denna dagen är annorlunda. Han kommer hit utan någonting förutom kläderna han bär, sin mobil och plånbok. Men han änvänder ingenting utav det här. Han sätter sig där han brukar, på stenen. Han sitter som han brukar, med knäna upp emot magen och armarna runt om det. Fosterställning, fast sittandes. Försöker bli osynlig. Även om det knappt finns insekter omkring. Han stirrar ut över sjön, som vanligt. Han sitter bara och tittar, försöker sluta tänka. Han lyckas inte. Han tänker på allt nu, finns ingenting han kan glömma längre. Finns dock mycket han vill glömma. Han sitter och drömmer sig bort till ett liv utan allt, utan detta. Han är ensam där, det är tomt på människor. Men han är omringad av sig själv och hans själ skriker efter hjälp i takt med hans hårt och snabbt dunkande hjärta. Han är ensam där, han är alltid ensam. Han har ingenting kvar. Det känns som att han aldrig har haft någonting. Han saknar ett riktigt liv, ett bra liv. Folk säger att man inte kan sakna någonting man aldrig haft. Den här pojken vill övertala dem motsatsen. Hans liv är grått, precis som stenen och himlen. Det är mörkt på himlen, nästan svart. Men vädret är inte allt för dåligt. Det är dimma ute på sjön. Han är förvånad att det inte regnar eller åtminstone duggar. I början av skolgången så hade han vänner, inga som stod nära dock. När folk är 7 så tänker de inte på känslor på det sättet som de gör nu vid 16, 17. Men det gjorde han, Simon. Simon på stenen. Nu tänker han på känslor, precis som han gjorde när han var 7. Han har levt i skuggan av sin kropp i många år nu. Han har inte riktigt förstått innan, att inte alla har det som han. Han har levt i skuggan av sin kropp i många år nu. Han inte riktigt förstått innan, att inte alla har det som han.

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg

Är reklamen ivägen? Logga in eller registrera dig så försvinner den!

Snopp
Visningsbild
P -989 Bergkvara Hjälte 5 452 inlägg
0

Svar till Camell [Gå till post]:
Verkar lite meningslös, samt att avslutet, "Han inte riktigt förstått innan" inte är särskilt grammatiskt korrekt.

hutcherson
Visningsbild
F 30 Hjälte 6 138 inlägg
1
Det var en jäkla massa kommatecken i redan korta meningar.

Jag tror jag förstår vilken typ av känsla du vill förmedla till känslan och det funkar inte riktigt. Texten måste få mer flyt. Kanske prova skriva det utifrån Simons perspektiv... Eller snarare ett "jag" perspektiv.

I'm practically floating in English.

Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Snopp [Gå till post]:
Hur ska man skriva det då?


Svar till hutcherson [Gå till post]:
Nä, inte riktigt min tanke på berättelsen att skriva det hur hans perspektiv.
Kommatecknena är en en del av känslan, om man läser som jag har tänkt det så förstår man det bättre :P, men det är såklart svårt :)

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg

Murrig
Visningsbild
F Hjälte 1 695 inlägg
0

Svar till Camell [Gå till post]:
Jag tycker att den är rörande och riktigt bra! Definitivt ett toppen utkast!

För att komma med konstruktiv kritik;
*Gör meningarna längre genom att väva ut mer.
*Gör den lite längre och skapa ett klimax i texten, om det så bara är att han börjar gråta och springer hem, eller att det plingar till i mobilen av ett hemskt sms, eller en söt fågel tittar på honom, och för första gången i sitt lic känner han sig förstådd. Så att det lixom blir en händelse.

What doesn't kill you fucks you up mentally.

qwearty
Visningsbild
F 29 Hjälte 391 inlägg
0
Svar till Camell [Gå till post]:
Jag håller med de överstående att du till exempel borde göra längre meningar. Det känds lite som om texten annars blir hackig då man läser. Då det är punkt och komma tecken lite överallt. Annars är det en bra story med rörande innehåll! Glöm inte det trots kommande kritik:

Till exempel i början då du skriver att han går ner till sjön som han besökt vid många tillfällen tidigare. Så tror jag det hade blivit mer flytande om du la till en känsla där."Här kan han få vara tillfreds med sina tankar och släpper allt utanför sin bubbla. Han kan sysselsätta sig med egentligen vad som helst men det får honom alltid att känna sig tryggare än världen utanför" eller dylikt! Då blir det i alla fall lättare att se ett innerligt perspektiv och förstå varför han sitter där. Det gäller att vara övertydlig då man skriver så att personen som läser ska komma in i berättelsen.

www.idanoren.devote.se

Pixxel
Visningsbild
Hjälte 4 245 inlägg
0

Svar till Camell [Gå till post]:
Du behöver hålla en röd tråd genom det, tycker jag. Något konkret som du håller vid och återkommer till även om du skulle börja berätta om annat. Håll allt relevant. Bygg på med känsla, något som läsaren kan känna igen sig i och relatera till. Kanske smyga in en anledning till varför han mår som han gör just då, om än lite vagt.

JAG ÄR EN JORDGLOB

frong
Visningsbild
P 32 Göteborg Hjälte 4 818 inlägg
-1
Fy vad dålig meningsuppbyggnad. Fixa det innan du gör något mer tack.

Gråter hellre i en Porsche än en Saab

Cia
Visningsbild
F 31 Uppsala Hjälte 3 879 inlägg
0
Du har slarvfel här och var, stavfel och bortglömda ord. Men skrivsättet är det inget fel på. Lyssna inte på de andra, jag gillar verkligen det där. Orden flyter som korta avhuggna andetag, något som passar novellens stil och innehåll.

Hon den där med bitcharmén och death note-bilden.

Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Murrig [Gå till post]:
Detta är bara en inledning av någonting, frågar om det är värt att fortsätta :)


Svar till qwearty [Gå till post]:
"Försöker bli osynlig."
Förklarande nog? :), det står i texten, kanske är lite för kort för ditt önskemål. Men som jag sagt; detta är bara en inledning till något längre.


Svar till Pixxel [Gå till post]:
Detta är bara en inledning, inom ungefär två meningar har jag planerat att komma in till anledningen om varför han inte mår så bra :)


Svar till frong [Gå till post]:
Specificera dig.


Svar till Cia [Gå till post]:
Jag lyssnar gärna till kritik, jag bad om kritiken. Så jag lyssnar på dem, sedan kanske jag inte gör som de tycker, men jag är öppen till förslag!
Tack för dina fina ord och grattis på födelsedagen! :)

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg

qwearty
Visningsbild
F 29 Hjälte 391 inlägg
0

Svar till Camell [Gå till post]:
Det är ju onödigt att du försöker försvara din text istället för att ta konstruktiv kritik. Och det var inte tillräckligt enligt min mening eftersom jag går en media utbildning med journalistik så vet ändå vad jag pratar om. "Försöker bli osynlig" är förvisso en förklaring, men ingen känsla. Varför försöker han bli osynlig? Är han rädd för något? Det är det som ska komma fram i texten!!

Inledning till något längre? Du menar som ett utkast, eller att du tyckte det var början var berättelsen!? Nu vet jag inte vilket du menade men om du menade det som ett utkast är det en bra början. Men om du tyckte det var en början till en berättelse så borde du fortfarande ta och tänka genom texten på det sättet jag sa då det var ett återuppkommande fel i texten. Tog just början bara som ett exempel.


www.idanoren.devote.se

Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
Trådskapare
0
Svar till qwearty [Gå till post]:
Inledning, alltså en början. Man kan inte berätta hela berättelsen i början, då slutar väl ändå folk läsa?
Utbildning är sällan relevant.
Jag förstod inte den sista meningen, förklara igen:)

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg

Lobax
Visningsbild
P 30 Uppsala Hjälte 5 448 inlägg
0
Svar till Camell [Gå till post]:
Verkar vara mer en dikt än en novell. Om man skulle bedöma den som en dikt så skulle jag säga att den är helt ok, även om jag stör mig på språkbruket lite då och då ("denna dagen" ger mig rysningar).

Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Lobax [Gå till post]:
Haha, ändrat det till "den här dagen" i mitt textdokument, gjorde det typ 5 minuter efter jag la upp den :D

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg

qwearty
Visningsbild
F 29 Hjälte 391 inlägg
0

Svar till Camell [Gå till post]:
Nej men du kan fortfarande beskriva känslan till varför ting är si och så. Vet inte riktigt hur jag ska förklara för att bli förstådd rätt. Men kan ge ett litet urklipp ur en novell jag själv skrivit så kanske du förstår:

"Den kalla blåsten sveper tag om dem orange löven och får de att flyga runt i cirklar. Cassandra drar den stora svarta luvan över huvudet samtidigt som hon omfamnar sig själv för att behålla värmen. En tung dimma sträcker sig ut över staden och gör alla byggnader så gott som osynliga. Målinriktat börjar hon gå mot skogen. Cassandra börjar tänka på hennes pappas vassa ord och kan inte längre hålla tillbaka tårarna. Men det gör ingenting, ingen är där och ingen behöver se att hennes känslor existerar. Att det finns något bakom den stängda muren och det djupa svarta hålet hon har inom sig. Ingen hade någonsin förstått sig på henne, det var som om hon var från en annan värld."

Genom att beskriva mer genomgående får man lättare upp en bild framför sig. Och det var ungefär det jag menade. Att du berättar mer ingående och beskriver känslorna som uppkommer i diverse läge. Kände iallafall att jag missade vissa beskrivningar i din text även om historian var bra:)

Det kan självklart vara olika för olika människor! Men man lär sig iallafall saker som meningsbyggnader och hur man skriver texter.


www.idanoren.devote.se

Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
Trådskapare
0

Svar till qwearty [Gå till post]:
Jadå, men jag har ju inte kommit dit än. Jag ska förklara vad som har hänt osv. Men inte riktigt än.

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg

Tequila08
Visningsbild
F 34 Hjälte 2 019 inlägg
0
Ska jag vara ärlig kändes den väldigt luddig. Du måste beskriva mer om du vill få läsaren intresserad.

Gå fort och le, så märker folk inte att du är ful.

frong
Visningsbild
P 32 Göteborg Hjälte 4 818 inlägg
0

Svar till Camell [Gå till post]:
En gammal pojke, en ung man, ett halvt djur av rasen människa. En människa av manligt kön.

Tar dom 2 första meningarna som exempel, läs högt och kolla om du tycker det låter bra.

Gråter hellre i en Porsche än en Saab

Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
Trådskapare
0

Svar till frong [Gå till post]:
Du och jag tycks ha olika stil alltså!

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg

Devsbdhe
Visningsbild
Hjälte 18 inlägg
-1

Svar till qwearty [Gå till post]:

TS skriver bättre än vad du gör. Men visst.




Svar till Camell [Gå till post]:

Bra skrivet - förutom lite stavfel och några märkliga meningare - men strukturmässigt undermåligt. Det blir väldigt svårläst när du har den typen av textmassa som du har utan att dela upp den. Språkmässigt skulle jag tipsa dig om att fundera över hur ofta man kan börja en mening med "Men" utan att det låter konstigt.

Såhär skulle jag dela upp den förresten:

En gammal pojke, en ung man, ett halvt djur av rasen människa. En människa av manligt kön. Han går ofta hit. Ibland kommer han hit med sin gitarr, ibland med en bok. Men denna dagen är annorlunda. Han kommer hit utan någonting förutom kläderna han bär, sin mobil och plånbok. Men han änvänder ingenting utav det här. Han sätter sig där han brukar, på stenen. Han sitter som han brukar, med knäna upp emot magen och armarna runt om det. Fosterställning, fast sittandes. Försöker bli osynlig. Även om det knappt finns insekter omkring. Han stirrar ut över sjön, som vanligt. Han sitter bara och tittar, försöker sluta tänka. Han lyckas inte. Han tänker på allt nu, finns ingenting han kan glömma längre. Finns dock mycket han vill glömma. Han sitter och drömmer sig bort till ett liv utan allt, utan detta. Han är ensam där, det är tomt på människor. Men han är omringad av sig själv och hans själ skriker efter hjälp i takt med hans hårt och snabbt dunkande hjärta. Han är ensam där, han är alltid ensam. Han har ingenting kvar. Det känns som att han aldrig har haft någonting.

Han saknar ett riktigt liv, ett bra liv. Folk säger att man inte kan sakna någonting man aldrig haft. Den här pojken vill övertala dem motsatsen. Hans liv är grått, precis som stenen och himlen. Det är mörkt på himlen, nästan svart. Men vädret är inte allt för dåligt. Det är dimma ute på sjön. Han är förvånad att det inte regnar eller åtminstone duggar. I början av skolgången så hade han vänner, inga som stod nära dock. När folk är 7 så tänker de inte på känslor på det sättet som de gör nu vid 16, 17. Men det gjorde han, Simon. Simon på stenen. Nu tänker han på känslor, precis som han gjorde när han var 7. Han har levt i skuggan av sin kropp i många år nu. Han har inte riktigt förstått innan, att inte alla har det som han. Han har levt i skuggan av sin kropp i många år nu. Han inte riktigt förstått innan, att inte alla har det som han.


Jag hette tidigare Neant

Lejonhjarta
Visningsbild
P 31 Hjälte 948 inlägg
0

Svar till Camell [Gå till post]:
Jag gillade det faktiskt, skit i alla hate:rs.
Och som folk tidigare sagt, rätta dina grammatiska fel och dela upp texten i fler stycken så blir det mycket skönare att läsa.

Annars var det fint(förstår dock inte varför du använde ordvalet "insekter", jag hade nog sagt nåt i stil med "varelser" istället) :D

Arkebusera all världens idioter.

frong
Visningsbild
P 32 Göteborg Hjälte 4 818 inlägg
0

Svar till Camell [Gå till post]:
Olika stil? Det är ju för fan dåligt skrivet?

Gråter hellre i en Porsche än en Saab

Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Lejonhjarta [Gå till post]:
Haha :), "varelser" tycker jag inte passar in likabra.
Och ordvalet insekter förklarar mer att det inte finns någonting om kring, att det är väldigt ensamt.
Men det är väl min uppfattning :)

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg

Camell
Visningsbild
P 29 Alingsås Hjälte 2 622 inlägg
Trådskapare
0

Svar till Neant [Gå till post]:
Okej, ska tänka på det :)

Bra uppdelning! Nu när du visar det så blir det mycket bättre. Tack! :)

Sexigt: http://webbax.se/pics/hotgirl.jpg


Forum » Samhälle & vetenskap » Livsåskådningar » En novell av något slag. kritik?

Ansvariga ordningsvakter:

Användare som läser i den här tråden just nu

1 utloggad

Skriv ett nytt inlägg

Hej! Innan du skriver om ett potentiellt problem så vill vi påminna dig om att du faktiskt inte är ensam. Du är inte onormal och världen kommer inte att gå under, vi lovar! Så slappna av och gilla livet i några minuter - känns det fortfarande hemskt? Skriv gärna ner dina tankar och frågor, vi älskar att hjälpa just dig!

Den här tråden är äldre än Rojks drömtjej!

Det senaste inlägget i den här tråden skrevs för över tre månader sedan. Är du säker på att du vill återuppliva diskussionen? Har du något vettigt att tillföra eller passar din fråga i en ny tråd? Onödiga återupplivningar kommer att låsas så tänk efter en extra gång!

Hjälp

Det här är en hjälpruta

Här får du korta tips och förklaringar om forumet. Välj kapitel i rullningslisten här ovanför.

Rutan uppdateras automagiskt

När du använder funktioner i forumet så visas bra tips här.


Annons
Annons
Annons
Annons